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| 儿子 |
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相依为命许多年，我心里最大的愿望就是看到这一天。或许我不是一个对儿女期望值很高的父母，我只盼着儿子能大学毕业就足以。只有我和儿子才明白这一天并不容易。
中学开始，儿子在父亲家生活，那个从小聪明伶俐，学习不需要家长督促就能科科百分的儿子，突然开始成绩下降，强烈要求转班转学，却没有引起我足够的重视。也许，我那时太把升职当回事了，太把工作当事业了。居然忽视了儿子的成长，忽视了儿子的变化，忽视了儿子和班主任老师的矛盾。以为教育是学校的事，父母只要关心吃穿就够了。一个老师能成就一个学生，也能毁掉一个学生。当我反映过来，开始重视儿子时，一切都晚了，儿子已经面临中考。
距中考一个半月，儿子要求退学，告诉我，什么都听不进去，初中都不能毕业。我意识到儿子面临的困境，罄尽当时所有积蓄，给儿子一对一补课。我接来儿子，夜夜陪着他备考，儿子累的一夜夜失眠，不得不吃安眠药入睡。白天，儿子坐在教室，我常常站在教室外，望着儿子学习。中午府兴酒店给儿子送去订的可口饭菜，每晚下班，我迅速做好饭菜送到儿子教室，儿子吃完饭，我和别的家长一起，站在教室外等候。我默默做着能做的一切，竭尽全力想挽回，和儿子一起冲击中考。至今，我依然非常懊悔非常愧疚，为自己失职，错过了忽略了儿子成长中最重要的阶段...
在我的强烈要求和儿子的努力奋争下，儿子进了省重点高中。很快，我看到儿子人在曹营心在汉。初中三年欠下的知识债，养成的惰性和迷恋网络，致使高中三年他离书本更远，整日整夜沉迷在网上。每天每天，他集中手里每一元钱花在网吧。
从初中起，只要儿子和我住一起，每个夜晚，我都会一个个网吧到处寻找他，看到他在网吧坐着，就悄悄守在外，估计他快回家，就提前回去准备晚饭。和儿子一起走在街上，我总不忘问哪里新开了网吧，儿子总是兴致勃勃地告诉我，这家那家。甚至，我曾经陪着儿子在网吧包宿，待了整夜。记得有个冬夜，我冒着零下20多度的北风烟雪，深一脚浅一脚踩着积雪走遍了附近的每个网吧，将近半夜也没找到儿子，我绝望的几乎崩溃了。泪水在脸上结成冰，眼睛看人开始恍惚，手脚冻的有些麻木，心里痛苦的肝肠寸断....我想象着每个可怕的事情和猜测，提心吊胆，揪心扯肺，恐怖紧张地终于等到平安回家的儿子，儿子轻描淡写地对我说：“我看到你从我面前走过，不知道你在找我”。......那刻，我决定给儿子买电脑，不为学习，只为玩游戏。恐怕，在中国，这样的父母，除了我，不会有第二个。那刻，我决定，此生不求儿子大富大贵光宗耀祖，只求儿子快乐健康一生平安。曾经，我对儿子有过的无数设计梦想，这刻都化为烟淡去...
从怀孕保胎儿子尚未出生起，我一直对儿子寄予厚望。每天，给肚里的儿子听音乐，读故事，补营养，为了让儿子长头浓发，我坚持吃核桃黑芝麻...尽管，怀孕使我每天呕吐不止，直到进产房生下他为止，我还是咬着牙，强迫自己吃。
从儿子哇哇坠地，我按照日本专著《育儿大全》，每天科学喂养、认真按摩、循序渐进教育。零岁就开始教英语，一岁就开始教认字，我把唐诗中五言绝句，每句话，每个字作成卡片，粘贴在房间的每个角落，别在床单下垂的地方，让儿子一个字一个字认，买来识字的书，让儿子一篇篇背。儿子因为读书识字习惯了，蹲在厕所，也会高声背诵，引来邻居一片羡慕赞誉。
小时侯，儿子是那么优秀，那么出众，那么超群，给了我无限憧憬，给了我莫大荣耀，也给了我无比的信心。我坚信自己养育了一个天才和超凡脱俗的栋梁之才。走到哪里，儿子都会受到瞩目，领到哪里，儿子都会引来赞叹和惊奇。参加每一次唱歌比赛，儿子都能获得证书。学习写作，儿子居然在中小学报刊发表文章。电子琴、手风琴、吉他小号，不管什么乐器，只要儿子喜欢，我就无条件支持，虽然虎头蛇尾，没有一样精通，可我觉得能摆弄就行。为了送他画画，我甚至被车撞伤。儿子曾经那么喜欢跆拳道，因为上中学，终于被我强行制止，儿子那么喜欢声乐，为了上中学，也被迫叫停。
30多岁我升了处级，每天写材料占据大量时间，甚至晚上回家，也常常写到半夜。写写改改，涂涂抹抹就夜深。那段时期，除了工作，我看不到别的，很少注意儿子。我以为，儿子会沿着一贯的路线前行，不需要督促，不需要关注，不会变化。显然，我错了。如果给我一次机会让我重新选择，我宁愿自己一事无成，也不会选择只顾自己，忽视儿子的成长。只顾自己的提升，不顾儿子的学习，这是我做人最失败的地方。
曾经那么优秀的儿子，因为父母离异，因为我们只顾自己的前途，因为我们的无视和忽略，变成了一个冷暖自知，自由散漫，孤独寡欢的少年。变成了一个逃避现实，喜欢虚拟，迷恋网络游戏的孩子。变成了一个我们无法面对和正视，又不能不面对和正视，不能不接受的青年....
不管儿子怎样，他永远都是我的儿子，我只能无条件接受，这就是我。
距高考两月，儿子突然对我说：“从今天起，把电脑拆除，我要开始复习高考。”我呆呆地望着儿子，不敢相信自己耳朵，更不敢相信说话的是自己儿子。可是，我真切地听到，真切地看清了。我没敢停留一刻，立马拆除了电脑。在这之前，我拆除过无数次，每次回到家，儿子都象什么没发生过一样，照常坐在电脑前。我一直不知道他怎么把我拆掉，藏在每个旮旯角落的电脑零件拼装起来的。
儿子开始废寝忘食地学习，我卖掉了跌入低谷的股票，交待儿子每天带上足够补课的钱。每节课150元，有时一天从早补到晚。也许认为比起中考补课每节课100元贵了一些，儿子为了节省补课费，开始和同学合伙补课。我知道儿子的懂事和体谅，儿子知道我赚钱不易。
每天早上5点，虽然万般不忍心，还是把儿子唤起床，吃了早饭，儿子背着兰色书包匆匆走出家门，开始一天的补习功课。晚上常常11点多，儿子依然在外补课尚未回家。每天早上，我都会站在阳台的窗前，望着儿子上学的背影渐渐远去...，有时候，我会高兴地喊着儿子的乳名，引来儿子回望的目光...。
晚饭，我在家做好送到学校，儿子隔着学校的围栏取走饭菜回教室吃完，再一路跑着送回餐具返回教室，我带着餐具回家准备儿子的宵夜，等待儿子补课归来。至今，每当路过当年给儿子送饭的围栏，我都会回想起儿子当时迎面走来的样子，回想起儿子向我跑来的笑脸。
每天夜深，担心儿子怕黑，做好饭菜，我会等在路边，常常等上很久很久，直到儿子疲倦却笑意满面地站在我面前，我们开心轻松地一起上楼。大多数时候，儿子一再叮嘱我，不让我接他，但只要可能，我总是会站到马路边。
在儿子复习高考的日子，我每天的任务就是绞尽脑汁为儿子做好饭菜，有时候，我强迫儿子一天吃5餐，到儿子高考结束，我把一个骨瘦如柴的儿子，催肥的长了30多斤重量，很了不起吧！
和儿子共同拼搏高考的时候是我最幸福的日子，最后复习，因为学校停课，我有了比以往任何时候都多的接触儿子的机会，有了补偿儿子的机会，有了和儿子一起同心同德共同努力奋争的机会，也有了一生中为儿子做饭最多的时候。儿子非常非常刻苦努力，每天早上困的睁不开眼睛，却要求我拿冷水沾了毛巾给他擦脸，强迫自己起床。每天晚上都要学到下半夜，在我的一再催促下才肯睡去。苍天不负有心人，儿子的努力没有白费，我的儿子终于跨入大学的校门。
无数个夜晚，看到整日整夜坐在电脑前打游戏的儿子，我无法入睡，一夜夜失眠。无数个夜晚，当我开完家长会从学校回到家，强装笑脸，尽量平静地看着坐在电脑前头也不抬的儿子，我万箭穿心却不想伤害他的自尊，想方设法找出他成绩单中相对好的科目，表扬鼓励他，还不能让他看出我心中深深的失落，尽力压抑自己暴怒的心火，温和地劝慰开导他。每月一次的考试，每月一次的家长会，是我每月经受的一次次煎熬，我眼望天棚失眠几天。有时，甚至觉得活不下去。可是，每个早晨醒来，我又忘掉一切，从没让儿子看出自己的绝望，在儿子面前，我永远是温柔和善的母亲，除非他犯了严重错误，我才偶尔严厉一下。
因为儿子太缺少爱，我不能再让他失去最后的一点爱。儿子生长在一个特殊的家庭，这样特殊的家庭在中国很少很少。爷爷奶奶远在南方鞭长莫及，姥姥姥爷有病无暇顾及。没有任何大爷叔叔姑妈姨妈舅舅的帮衬照顾，只能生活在单亲身边。我的工作常常要下乡开会，儿子的照顾肯定不是那么周到。当年，只懂严厉不懂父爱，只想用威严教育儿子的父亲，一直信奉棍棒出孝子，喜欢无缘无故暴力。有次，看着儿子被他打的几乎骨折，不得不去医院拍片，我真恨死他父亲。看着儿子恐惧地宁可冒着零下20多度的寒冷，绕着父亲家一圈圈转，也不敢不愿踏入家门的背影，我真的恨他父亲，直到儿子的姥爷去世的日子，他父亲的所作所为才化解我心中所有恩怨。
多年来，为了儿子心理健康，我一直压着自己心里的怨恨，尽力化解儿子和父亲继母的隔阂矛盾，为他们找理由，劝说儿子理解他们的苦心。我从来不希望养育一个心中装着仇恨的儿子，儿子按照我的愿望长的很宽容善良开朗阳光。因为儿子只有我的爱，只靠我的爱在长大，我不想为了学习，再增加他心里的冰霜。所以，尽管儿子的不学习使我非常痛苦，我却几乎没对儿子严厉过，几乎没对儿子伸手打过，几乎没对儿子流露过不满抱怨失望。我坚信儿子早晚会自己明白道理，努力向上。虽然，很多日子，我不知道什么时候儿子才能睡醒----我一直把儿子的这种状态看成沉睡。
儿子进了大学，我依然担心。怕他基础差，跟不上。怕他继续上网，半路被劝退。怕他只顾玩乐不管学业。甚至，当儿子大三考试完告诉我，一切考试考察科目都顺利通过，只要毕业论文答辩通过就可以毕业，我还是没有放下担心。
儿子开始准备论文，从拟提纲到完成论文，我一直心里紧张。儿子论文答辩那天，我在家里静静地等候，哪也不肯去，惟恐母子连心，因为我的轻举妄动影响儿子聚精会神答辩。晚上7点15分，我终于等的不安，挂电话催问儿子，哪想到恰巧这时候，儿子正在答辩。出了教室儿子打电话，告诉我论文答辩顺利通过。我惊出一身冷汗，差点影响了儿子。
兴奋，除了激动就是高兴，我的儿子大学毕业了。
1985年3月24日清晨7点出生--2008年5月31日晚7点顺利通过论文答辩。23年，一个母亲对儿子的最大愿望终于完成，谢谢你，我亲爱的儿子。你的人生之路虽然艰辛却一直向前，从今天起，你站在了人生第一个平台。如果你愿意，你可以站到更高的地方...
我知道你还有心愿，你希望到中国之外的地方去看看。外面的世界既精彩也无奈，以你现在的努力程度，我很为你担心。你既没有拿出中考的努力也没有付出高考的拼搏，只有想当然的自信。路，都是自己一步步走出来的，没有靠运气天上掉馅饼。我要求你起码要受高等教育的愿望已经达到了，你父亲希望你受到更好教育的期望，如果你有信心，就塌实努力地去争取，如果你三心二意，还是不要再让你父亲失望吧。毕竟那不是一笔小数目，或许我们罄尽家财也不够供养你完成学业。我觉得你的心根本不在状态，不知道这样说会不会给你泼冷水，可是，我还是这样说出了我的不安和担心。
其实，你怎样做我都不再奢望，我已经很满足很满足了，因为，4年来，你已经很努力很努力了。 你没有让我失望，也没有忘记儿子应该做的。就业，深造，你自己选择吧。
儿子中学班主任说过一席话：如果他能拿出别人三分之一的努力，他会排在班级前面，如果他能拿出一半的努力，他能排在全校前面，如果他能全力以赴，没有人能赢得了他。
不知道儿子听到这话什么感触。 记得儿子对我说过：只要我想做，没有做不成的事。 我想告诉儿子：我永远相信你，永远支持你，永远和你在一起。 |
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